borntobeacat (borntobeacat) wrote,
borntobeacat
borntobeacat

Не будите спящего медпреда

Поехала сегодня по тем самым трем аптекам, которые у меня посетило начальство и в которые отправило меня магическим пинком. Не, я все таки не дура, и знаю, куда ходить особо часто не стоит. Сегодня я убила ЧЕТЫРЕ с половиной часа на ТРИ аптеки категории Г!
В первой аптеке... С порога меня встретили фразой: "Где ваш договор, идите вон!"
Ок. Говно вопрос. Пошла за договором. По пути уронила в грязь папку со всеми важными бумажками частого использования. Затрясло. Ну все, думаю, ща я тебя за эту папку выебу.
Возвращаюсь. Протягиваю договор. Передо мной разыгрывают сцену: "Ха, посмотрите, шо пришло и какое говно нам принесло!" Тридцать минут я выслушивала, что они это ставить не будут, это делать не собираются, это вобще поставят под стол, а это колхоз, вот то говно, сюда ставить не нужно, клеить нельзя, трогать запрещено, а ваша Москва сука-говно, а вот Пиииитер!!!" И т.д. и т.п. На вопрос "Как вас зовут?" фармацевт мне заявил: "Я не собираюсь говорить вам, как меня зовут, настроение у меня плохое, дитынах!"
Кое что со скрипом удалось сделать. Пошла в машину за визиткой и муляжами упаковок для витрины. Села. Звоню Косте.
- Костя... Ебала я в жопу эту Аптеку!!!
- Марго, что случилось?
Рассказываю в красках, что за два года работы у меня ТАКОЕ ащще первый раз. Костя предлагает два варианта: написать на них письмо, чтобы их выебал офис, который очень любит это делать, или не портить отношения, ибо аптека ж тебе нужна?
- Да на кой мне черт это говно?! Пусть их натягивают без вазелина! Никакая она в пизду не В! Говенная С, в которой за 40 минут зашло 1,5 человека!
- Ну, Марго, там ассортимент большой! - пробует остудить меня Костя.
- Костя, и кому они его продавать будут??! Да я их на кх-кх вертела! Пусть их вздрючивают.
Костя все это время тихо угорает.
- Марго, не ругайся!
- Да ну их в жопу! Письмо напишу вечером.
Захожу обратно в аптеку. Из ушей пар, из глаз искры. Народ видать просек, что запахло жаренным по моей многообещающей улыбке голодного крокодила, тихо начал сдавать позиции и чтоб не ударить в грязь лицом менять политику партии. Я потихоньку выдыхала. И решила, что так и быть - ограничусь обычным занесением в таблицу по нарушениям в сетях. Почувствовав это, не иначе, фармацевт краснея призналась таки, что зовут ее Маша и вот этот препарат она не ненавидит на самом деле, просто он дешевый, а она любит с дорогими работать, но если у нас аааакция...
Ну конечно, я нашла и акцию для них. Заведующая радостно забрала у меня баркету на всю полку чтоб выставить линейку вкусов по нашим пастилкам с радостным возгласом: "Какая она красивая! Вы что, я задник закрывать не буду, он красивый!", когда я предложила ее таки поставить, чтоб другие не лезли со своими предложениями переделать витрину, милостиво разрешив закрыть заднюю часть другим препаратом. Надо будет заглянуть, хватило ли ее энтузиазма на установку баркеты.
Расстались в засос. Позвонила Косте. Костя долго ржал.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments