borntobeacat (borntobeacat) wrote,
borntobeacat
borntobeacat

Страх мешает жить

Есть у меня подруга, которая последнее время просто закидывает меня ссылками на конкурсы, на которые нужно писать. И вот, сегодня это оказался конкурс, где нужно рассказать, как книга изменила мою жизнь. И сейчас она прыгает у меня над душой в скайпе: "Пиши! Пиши, кому говорю!". И даже на мобильный позвонила, для стимула. А я понимаю, что, если действительно толково описывать, как книга, а в моем случае две книги, изменили мою жизнь, то будет очень многабукф и редкий читатель долетит дочитает до средины Днепра рассказа. Да дело даже не в этом, а в том, что придется вывернуть полжизни (и душу в придачу) наизнанку. Но, мне стало интересно, ведь действительно, довольно сильно моя жизнь изменилась после прочтения двух книг. При чем, сколько раз я потом не предлагала людям прочитать эти книги, прочитали не многие, а помогли они и того меньше. Почему? Наверное, об этом ниже.

Я росла обычным ребенком, в меру шаловливым, в меру ленивым, в меру сознательным, часто болеющим и много читающим из-за этого, в обычной семье инженеров. Родители, точнее мать, была озабочена развитием своего ребенка и поэтому мне регулярно предлагались различные кружки и секции: танцы, музыка, английский, художественная школа. Вполне стандартный набор. Я хотела учиться ездить верхом в местной секции верховой езды, но пришлось заниматься английским, танцами и музыкой. Художественная школа отпала по причине слишком далекого расположения от нас.
Не скажу, чтобы я усердно занималась и растила из себя Плисецкую или Моцарта, но занималась так, чтобы был какой-то толк и при этом удовольствие от всего этого. Удовольствие регулярно портилось матерью, которой все было плохо! Играешь - плохо! Посмотри, как ты держишь руки! Ну как ты играешь?! У тебя слух вообще есть!? А как ты танцуешь?! Ты что, буратино? Ты совсем не гнешься? У тебя никакой пластики, ты как дергунчик на палочке! Я была не настолько взрослой, чтобы сказать: "А не пойти ли вам, мама, в сад", и не настолько талантливой, чтобы продолжать заниматься вопреки всему. Поэтому, когда мать разошлась с отцом и мы переехали в очередной раз, на этот раз в Москву, и занятия танцами, английским и музыкой прекратились, и я вздохнула с облегчением. А еще через годик мне стукнуло 12 и я стала достаточно взрослой, чтобы в один прекрасный день придти и сказать: "Знаете, мама, я устроилась в конно-спортивную секцию в Битце, и буду заниматься вольтижировкой, от вас мне требуется 30 рублей в месяц". Теперь никто мне не говорил, что я неправильно сижу на лошади, не так держу повод или еще что-нибудь, потому что мать моя никогда больше не участвовала в моем обучении чему либо физически.
Но началась немного другая история. Я стала хуже всех! Я была наихудшей дочерью и человеком, если верить ее словам. А может ли ребенок в 12-13-14-15-16 лет не верить словам матери? Я была самая страшная, самая глупая, самая бесполезная, бестолковая и отвратительная. Я не буду рассказывать все в подробностях и деталях, просто потому что это и не нужно. Просто поверьте на слово, что происходило такое, после чего я к 16 годам превратилась в маленького волчонка, который всегда был готов к удару, но при этом где-то в глубине души помнил, что люди бывает и гладят. И кидалась гладиться к первым попавшимся. Первым, изъявившим такое намерение. Что же касается своих способностей к чему либо, я была уверенна в их полном отсутствии, в абсолютной не женственности и непроходимой глупости. Кому такая нужна? Да никому.
А после окончания института, когда пришло время работать, я долго была уверенна, что просто не заслуживаю нормальной работы и зарплаты. И работала за 10-15 тысяч по 12 часов в день. Или перебивалась случайными заработками. А внутри себя тщательно прятала и лелеяла 101 комплекс по любому поводу.
Когда мне было 25 лет, объявился мой отец. Он позвал нас с сестрой на море, где и подсунул мне две книги. Сказал: "Прочитай сначала эту, а потом вот эту". Это были первая книга Нила Уолша "Беседы с богом" и "Трансерфинг" Вадима Зеланда.
Сейчас я даже не скажу, что конкретно зацепило меня в этих книгах. Я не выучивала их наизусть, я не ударилась в точное следование им, в дальнейшее изучение, в поиск "братьев по разуму" и нечто подобное.
Я просто вернулась домой. Поменяла фамилию и имя. Устроилась на работу за 50 тысяч со служебной машиной и относительно свободным графиком, и впервые за 10 лет надела юбку! Когда я коллеге сказала, что я очень закомплексованный человек, по крайней мере была им, она смотрела на меня, как на человека, сказавшего, что Солнце вращается вокруг Земли.
А через пару лет я уже была с квартирой в ипотеку и машиной. Сейчас у меня довольно веселая жизнь, у меня постоянно что-то происходит. У меня не совсем простая финансовая ситуация. Только теперь, я знаю, что дело только во мне и моем отношении к окружающей меня действительности. И я работаю над этим каждый день. Потому что все наши мысли материальны, а все желания исполняются рано или поздно. И как мы живем и кто мы есть зависит только от нас.
Что касается комплексов, то они превратились просто в разумную робость перед вещами, которые как я считаю, у меня не очень хорошо получаются. Я не очень хорошо пою, и все таки не так хорошо танцую, как хотелось бы. :)
И сколько раз я не пыталась советовать эти книги своим знакомым, со схожими проблемами, они или не читали их, или читали, но отмахнулись от них, на уровне "Бесед с богом": "Фу, какая-то религиозная фигня" - говорили они, не видя в ней главного.
И больше, я никому не советую эти книги. Каждому будет свое "откровение" в том виде, в котором он его воспримет, и тогда, когда будет к этому готов.
Tags: я
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments