April 18th, 2008

Записки одного больного

Сижу и углубляюсь в тихую жалость к самой себе. Ненавижу это чувство, но сейчас оно занимает меня полностью.
Болею. Болит горло, жжет в носу, раскалывается голова и ломит тело. Пью третий стакан чая за день, закусываю "Рафаэлкой". Готовить не пойду. Тяжело. Не хочется. Вчера весь день трясло, думала холодно в квартире, куталась в очередную кофту как капуста и сидела дрожала... Сегодня-то я знаю, что это была температура. Какая? Без понятия... Градусника в доме нет.
Думаю: последний раз я болела 8 марта того года, если еще и было что-то, то я этого не помню, а значит перенесла на ногах. А нет, вспомнила, болела, когда приезжал двоюродный брат. Тогда мы жили с сестрой на одном диване, и я все время боялась, что она тоже заразится. Ну да вот, к чему я это все, оба эти раза все равно похожи: я была дома, в семье, и некому было принести кружку чая. Дверь моей комнаты открывалась в основном для того, чтоб изить на меня весь негатив за день. Хотя я все равно почти не приходила в себя. Температура 40-41,5 держалась неделю. Я пила. Пила литрами морс, который с утра в двухлитровых бутылках ставила сестра у изголовья кровати. Куда все это девалось, черт его знает, потому что дойти до туалета я тоже не могла. От запаха любой еды тошнило. Спала. Посыпалась попить воды. Запить 4 таблетки парацетамола, чтобы на ближайшие 2 часа температура была не 41, а 39,5. Засыпала вновь, чтоб через несколько часов проснутся в насквозь мокрой от пота постели. Вот куда девалась выпитая вода! (Только что осенило!) Через неделю этого безумия температура начала спадать. По полградуса в день. К концу второй недели я поняла, что хочу есть. Под кроватью обнаружился склад гостинцев (от "бывшего" и его матери).
Проходя на кухню за чаем, увидела отражение в зеркале... свое... Ужаснулась. Как меня не сдувала сквозняком из форточки, не знаю.

Сегодня все лучше. Я могу ходить. У меня, наверно, не сильно высокая температура. Все терпимо. Да и как бы не было, а 3 раза с собакой изволь выйти. Только вот чаю налить снова некому.
А так хочется, как в детстве, свернутся под одеяло, покапризничать, запросить фруктов, но надкусив от каждого, оставить на тарелке... Потому что перехотелось. Захныкать, схватить за руку и вцепившись в нее и подмяв под себя уснуть. А мне будут трогать лоб свободной рукой, губами, и тихо подсовывать подмышку градусник...

Лежу с ноутом. Брежу. Попу греет собака под моим одеялом.

Опять сегодня вступила в бесплодную дискуссию в нашем разделе "Творчество". Сколько же у нас творческих натур с тонкой душевной организацией, с ума сойти! Спасибо Ане и Яре, что в свое время излечили меня от этого!
Снова посмотрела на "проклятье модератора". Если ты "зеленый", то по определению баран, неуч, бездарность, и вобще, сволач редкостная. Вот топчем тут, гениев, сапогами да по почкам...

А на изнанке всей системы коммьюнити... А на изнанке творится ужас... Я даже не знаю как это комментировать.

Просто со всех сторон захлестывает волной злобы и ненависти, подсиживания и предательства, изворотливости... Я ощущаю ее физически. Ото всюду. Накрывает. Захлебываюсь.
Пью свой гадостный, но нежно любимый чай.
Болею.