September 19th, 2010

The third-size-day!

Сегодня поехали в Ашан с человечком. Едем, болтаем, музыка, все заипись.
- Прикинь, ко мне Татьяна приезжала вчера! Только у нее, сука, месячные!
- Все Татьяны сволочи! - поддакиваю я. - Вот чего приперлась, раз месячные? =)))
- Блин, Марго! Пофиг на месячные! У нее ТРЕТИЙ размер!
Ох не подозревал тогда Саня, чем обернется для него этот третий размер...  У меня падает забрало, да так, что я не вижу грузовичок слева и мы чуть не уходим под него. Попутно я выдаю отчеканивая каждое слово:
- Одно. Никогда. Не понимала. Зачем. Вы. Спите. Со. Мной. Когда. Истекаете. Слюной. На. Третий. Размер. Блять!
Тут бедный Саня понял, что спизданул шота не то и попытался исправится. Нифига у него не получилось. И под орущий музон он молча ехал, вцепившись в ремень безопасности, до самого поворота на белую дачу, пока я лавировала между машин.
На развязке меня опять прорвало. И сквозь непереводимую игру слов я начала тихо сама с собой вети беседу:
- Ять! Ну почему я ни одному своему мужику, ни разу (!!!) не сказала: "Дорогой! Представляешь! Ко мне тут мужик приходил, член - 25 см!!! Ну прям до гланд!!!" И шоб этот сидел со своими 14-ю и понимал, шо у него, сука, никогда больше не встанет!
Саня начал гладить меня по волосам и бормотать:
- Ну все-все, успокойся! Я не подумал, ну прости, ну не обижайся...
Ага, щазззз! На какую женщину в такой ситуации "все-все, успокойся!" не действует как красная тряпка на быка? Покажите мне ее!
Пока я была полна праведного гнева недоумения, мы доехали до парковки и продолжили уже на эскалаторе в Меге. Тут Сашка в очередной раз попытался успокоить разбушевавшуюся женщину:
- Ну, Марго, ну у нее к 40 годам они обвиснут! И вобще, маленькая грудь это пиздато!
- А до 40-ка мне чего делать??? Пока у нее не обвисли!!! =))))
Если уж почеснаку, то как и все мои истерики, эта сопровождалась хохотом с обеих сторон. Было весело!
Да и в ОБИ Сашка не будь дураком отыгрался. А пошли мы в ОБИ ему за шпатлевкой. Я как истинная женщина и не представляла, сколько ему ее надо, и сколько это будет весить. И поэтому, когда он брал тележку, попыталась подъебнуть:
- Саш, а зачем тебе тележка? =))
Саша молча это проглотил. И похихикал надо мной уже тогда, когда я стаскивала с полки 16-тикилограмовое ведро шпатлевки.
- Ну да, "зачем тебе, Саша, тележечка"! - глумился он все оставшееся время, пока мы не дошли до кассы.
- Третий размер!?
- Все-все. Молчу!
- Правда, я умею найти компромисс? - ржу я.
На обратном пути моя неугомонная натура опять начала возмущаться по поводу мужской кобелиной природы.
- Ты долго еще будешь?! - Не выдержал Сашка, уже потеряв надежду угомонить буйную женщину.
- Долго! Я как слон - через 10 лет еще припомню... Не ну это ж надо!... - достаю бутылку с водой и начинаю пить.
- Во! Пей-пей. - поглаживая меня по волосам.
С полным ртом чая и глазами как у мышки из анекдота, ударяю по тормозам почти до полной остановки (третий ряд на МКАДе, начальная скорость - 60 км/ч).
Саша отдергивает руку:
- Ой бля, молчу!!! Я не хочу идти пешком с ведерком шпатлевки!
Минуты через две бесплодных попыток проглотить свой глоток чая и не подавиться при этом, я уже думала выплюнуть его в окно пока не поздно. =))

Труд сделал из обезьяны человека

Как там у нас по теории эволюции? Человек от обезьяны отличался противопоставленным большим пальцем, что позволило ему лучше держать орудия труда и эволюционировать дальше. Мол обезьяны - лузеры, у них такого нет.
Ох уж эти дарвинисты... они просто никогда не резали большой палец, когда еще генеральная уборка по дому не терпит отлагательств. Так что большой палец тут не при чем! =))