September 14th, 2016

Я птица сильная, смелая, но такая... ©



Плюнула на все и доехала сегодня до своего фитнес-клуба на тренировку: функциональный тренинг на проработку мышц корпуса + растяжка = 1 час.

Выпендрилась, взяла еще "красную" резину, блин. Семь потов сошло. В какой-то момент на планке даже схалтурила и последние два упора на коленочки и круг рукой пропустила. Оправдалась перед собой, что я вообще полторы недели на больничном сидела и еще не совсем здорова.
Да еще и каким-то образом за ночь вывихнула плечо, проснулась, а рука не поднимается, больно. В итоге делала все упражнения с гантелями разных весов, на больную руку в два раза меньше взяла. Юля увидела, бровки вскинула и ржот: "Ты чего?!". Чего-чего... рука у меня болит, мочи нет.

После тренировки мне, видимо, показалось мало удовольствия, и я пошла в бассейн. 250 метров брассом, 250 кролем. 15 минут.
На каждые 50 метров кроля останавливалась и думала: Ну нахрен, домой", и плыла еще 50. После 200 метров уже начала вылезать из бассейна, но оставалось всего 50 метров для ровного счета, и я сделала их с небольшим ускорением.
Когда уже окончательно вылезала из воды, мужчины на соседней дорожке как-то странно на меня смотрели.

Дома навернула ужин. Долго спорила с БМ про технику плавания кролем, точнее, он долго и муторно мне расказывал про пучки дельтовидной мышцы, а я закатывала глаза и просила: "Короче!" Так этот нехороший человек еще давай меня стаскивать на планку - кто дольше простоит! Ну да, чем еще в двеннадцать часов ночи заниматься? Конечно же соревноваться, кто дольше в планке простоит!

А мужчина мне шлет фоточки посиделок директоров из Перьми. Как его туда занесло, не знаю, но факт!

А вы как сегодня развлекались?

Словом, мы все больны гандболом и за гандбол умрем!



А вы замечали, что стремление иметь попу орехом, пресс кубиками и питаться исключительно правильно превращается в массовое помешательство, манию? При чем большей частью у женской половины человечества. Мужчины как правило или не страдают тягой к ЗОЖ, или делают это молча.

Куда ни глянь, везде пропаганда, что без накачаной попы ты лохушка и не видать тебе ни счастья, ни нормального мужика. А без кубиков, покрывающих живот, грудь, щеки и лоб, ты вообще недостойна дышать воздухом и можешь начинать ползти в сторону ближайшего кладбища и начинать закапываться. Ишь, ходит тут небо коптит, недостойная!

Весь инстаграм наводнен профилями девочек, которые целыми днями занимаются построением тела. Когда я смотрю их странички с фото: "делаю жим лежа", "делаю присят", "делаю выпады", "делаю скручивания", "я до трени", "я после трени", "мужчина, который любит меня за накачаную жопу", "кто не накачал жопу, тот лох" - у меня возникает ощущение, что вся их жизнь состоит из питания и жопы. И все это поддерживается армией таких же жопанутых на голову в комментариях. Малейшие проблески разума безжалостно душатся в зародыше.

У меня довольно стройное телосложение, хотя и поправиться для меня не оказалось невозможным, как я считала, пока до 27 лет стрелка весов показывала непоколебимые 49 кг. Косточки мои нежно громыхали при ходьбе и позвякивали во время секса. Но попа была без намека на какой-либо целлюлит!
Потом оказалось, что весить 63 для меня ащще не проблема! Представляете я и 63 кг? Вот и я с трудом, но факт.
Именно в этом весе я взяла свой первый абонементв фитнес-клуб, куда ходила исключительно плавать. Вес сполз как-то сам собой и остановился на отметке в 58 кг. Карту пришлось сдать, так как до фитнеса было 60 км в один конец, а работать рядом я перестала.
Но через годик, я снова взяла клубную карту по бешенному ценику в 47 тысяч рублей. Для сравнения, фитнес на Курской обходился в 36, а уровень был ощутимо выше. Но тем не менее, именно тут я начала впервые посещать групповые занятия. И даже прошла два занятия с тренером в тренажерке, который установил, что у меня идеальная техника приседа.
Я даже ездила весной на велосипеде на занятия!

Весы стали показывать 55-56 кг, смотря как в туалет сходить перед взвешиванием, а на попе периодически помелькивал намек на целлюлит. Или жидкость так задерживалась от большого количества времени за рулем.

Лето прошло под лозунгом "Хрен с ним с фитнесом!" И вот вчера я доползла таки до тренировки. Сегодня планирую доползти снова. Как раз будет часовая тренировка на нижнюю половину тела. Да заглянуть в солярий перед, а то осенняя хандра нам ни к чему.
Но если бы я все это делала ради попы... Как-то мне мужчина заявил, что чем накачанней попа, тем лучше эрекция у мальчика. Разговор оказался коротким, я как раз была в той фазе "жизнь - член... Тьфу, тлен" и парировала, что со мной на эрекцию никто не жаловался, а он мужчина взрослый, самостоятельный и волен искать себе попу на свое усмотрение, никто ж не держит. Но оказалось, что от моей попы очень все даже прекрасно с эрекцией.

Так вот, Бог с ней, с моей попой. Что за помешательство?
Сегодня сестра, как чуяла, кинула ссылку на статью - Орторексия: новое светское заболевание.

Но в какой-то момент подумалось, что я кому-то в голову пришла великолепная идея, как заработать денег. И здоровый образ жизни превратился в бренд и бизнес. Что ж, маркетинговый ход удался. У одной моей знакомой новоиспеченой фитоняши количество только легинсов приближается к сотне, по количеству фото жопы в инстаграмме.