borntobeacat (borntobeacat) wrote,
borntobeacat
borntobeacat

Не рычите на собаку!

Когда в школе на уроках литературы в 9-м классе был день написания сочинений, для меня это всегда был как приговор. Именно в том году почему-то сочинений по программе особенно много, а во мне проснулась Краткость - Сестра. Я никак не могла превысить объем в полтора листа, а по стандартам же требовалось написать минимум 2,5. И за каждое сочинение я получала оценку 2/2, да, кроме соержания сильно страдала пунктуация. Один раз мне удалось получить оценку 3/3!
В 11-м классе сочинения снова вернулись. Не помню, что было там в течение года, но запомнилось, что за рецензию произведения по выбору, я получила тогда 4! Оооо да, Детка, ты сделала это! Позже, использовав эту рецензию а основу, я написала выпускное сочинение на 5/4! Почему-то признание мой способности написать сочинение именно от этой учительницы было для меня очень важным.
Я недавно наткнулась на один пост в сообществе ру_психолог. На этой почве мы разговорились с человеком. В голове куча мыслей, но получится ли у меня их выразить сейчас, я не знаю. Чувствую себя как на выпускном сочинении.
Был там один комментарий, про тип людей: "У такого человека нет всего лишь одной вещи - окончательно принятого решения. Большинство решений он принимает не из своих истинных желаний, а под давлением ситуации. В принципе, так тоже можно жить, и внешне жизнь человека, принимающего решения таким способом, вроде бы не отличается от того, как живут другие люди.
За одним исключением.
У таких людей нет внутри них знания, что они живут так, как хочется им. Им кажется, что они живут так, как сложилась ситуация. И эта та самая малость, которая не позволяет почувствовать самое главное - счастье."


Я поделилась своим ощущением, что все это ужасно, потому что такие люди не знают в первую очередь, кто они. У них нет самих себя. Ну вот и начав с этого, мы договорились до того, что моя оценка субьективна, потому что я сама такая и поэтому меян все время и бросает из стороны в сторону. Но есть один простой вопрос, а чего ты хочешь? Желаемое можно выразить двумя способами: "я хочу" или через отрицание "я не хочу", так вот чего ты хочешь? Вот взяв, например, какую ты хочешь женщину рядом с собой? Какая она должна быть? Внешность, характер, качества, увлечения, ценности, цели, ну и т.д.
И вот тут возник затык. Потому что все, что человек смог сказать: "В деталях не могу и не хочу, потому что это сужает выбор (опять не хочу!). Факт, что мои требования к человеку в основном состоят из не- ". И человек начинает приводить мне примеры. И начинает звучать "не", "не", "не".
К чему это приводит? Я могу долго сейчас рассуждать о правильности запросов Мирозданию на примере теории трансерфинга реальности, например, о пагубности и вредеподобного мышления с предлогом "не", могу приводить примеры из разных сфер жизни, какой результат будет получать человек-"не" при попытках чего-то добиться или получить. Но в результате, такой человек подсознательно воспринимается как неудовлетворенный и без вектора.
И я сама иногда ловлю себя на таких моментах.
К чему это приводит в отношениях? К провалу. Начиная от того, что изначально делается выбор в пользу не того человека, кончая тем, что начинают страдать сами отношения.
Почему? Потому что, представим, например, что у человека есть определенный набор качеств. Для простоты, примем их число за 50. Набор переменных параметров, которые в совокупности формируют личность и внешность. Все 50 конкретно себе представлять и знать, какие хочется, невозможно. Но можно определить примерно 10-15-20 ключевых. То есть наиболее важных и значимых. Без которых будет вот ну не комфортно с человеком. Понятное дело, что есть еще "химия", когда тебя перемкнуло на человеке, но он вот совсем не такой! Чем это обычно кончается?..
И вот, к примеру, возьмем исключительно внешний признак - комплекция, для простоты, хотя психолог меня бы ща побил, потому что от человека, который говорит в первую очередь о внешнем, нужно бежеть без оглядки.
Что скажет человек-"не"? "Я никогда не смог бы строить отношения с полной девушкой! Я не хочу полную!" И человек сразу представляет себе плюшку, с пухлыми пальчиками, складочками и т.д., и начинает фукать и бекать.  Да, но кроме полной есть еще стройная, худая, тощая, спортивная, фитнесняша, бодибилдерша, тощая, анорексичная и т.д. - и что, все эти подходят? С любой другой мог бы? :)
Но есть вариант ответа на этот вопрос: "Я хочу стройную девушку, с подтянутым телом, но приятными мягкостями в нужных местах", при этом этот образ вполне сформирован в голове у отвечающего и довольно таки понятен стороннему. Развивать глубину представления можно до бесконечности, да. И переусердствовав можно закопать свою жизнь в поисках идеала, но ведь есть разница, не правда ли?
Как это проявляется в отношениях? Такой человек не привык замечать хорошее в другом человеке. Для него хорошее, как само собой разумеющееся, ну как в том анекдоте про мальчика: "- Сыночек, что ж ты молчал все эти годы? - А до сих пор всегда солено было." Но едва заметив малейшее отклонение, человек сразу выдает довольно таки радикальные замечания и требования. Соответственно, если это происходит не раз и не два, и не три, а в отношениях это будет происходить регулярно, то логичной и закономерной реакцией у партнера будет: " А нахера я тебе такой весь неправильный сдался? И нафига мне человек, которого я так не устраиваю и терзаю своим несовершенством?" И человек уйдет из отношений. Тот, у кого психика покрепче, тихо и быстро, у кого послабее - громко и мучительно.
Есть замечательный принцип в обучении кого угодно и чему угодно - положительное подкрепление.
Я, как человек с опытом "полевого" тренера по продажам, прекрасно понимаю, что замечай я только огрехи и косяки в работе своих учеников, я никогда бы не добилась такого результата с ними. Максимум, что я получила бы, это реакцию на меня: "Да пошла она в жопу эта дура".  Но обучение  строится по принципу: скажи, что было хорошо - скажи, что нужно изменить - предложи, как это можно было изменить. Да, сейчас я не говорю о теории, только о практике, естественно, когда человек уже отрабатывает навыки. А есть вариант, когда человек обладает определенными качествами, которые нежелательны и могут отражаться на результате. Можно такого человека долго пинать за это, долбить, ломать об коленку, а можно развить положительные качества так, что этот ньюанс будет полностью нивелирован.
Примерно все тоже самое происходит в отношениях.
Мои отношения рухнули из-за того, что один  постоянно заявлял про "несоленость" довольно в категоричной форме, а второй активно защищался, а какая у нас лучшая форма защиты? Правильно - нападение! Мы долго бодались в попытках заставить вторую половинку признать первенство в этих нападениях, упорно искали зачинщика. И я лезла на стену и ломала голову - как так, ведь это ровно тот человек, которого я и хотела и просила у Дорогого Мироздания, но почему же все так плохо? Он все время замечает во мне только плохое, он постоянно придирается, постоянно чем-то недоволен, постоянно от меня что-то требует! Деспот и сатрап!
Но когда жаренный петух клюнул в задницу, я решила сменить тактику и перестала защищаться нападая. Я вообще не защищаюсь, ну, практически. И вы знаете, у меня такой нежный, добрый, заботливый и любящий мужчина! Господи, ну прям как я и хотела! Только иногда, когда мой мужчина стремится сделать меня еще красивей, еще умнее, еще замечательнее, я мурлычу ему в ответ: "Дорогой, ты пропустил - "Какая ты у меня молодец!" "Да-да! Вот я и говорю! Ты вообще молодец!" - бодро заявляет мне мой мужчина. "Как же ты меня любишь!" - думаю я, иногда, впрочем, не замечая как говорю это вслух.
А мужчина? А мужчина стал как беспрестанно мурлычащий кот, и постоянно говорит мне какая я замечательная, нежная, ласковая мурлыка, умница и красавица.
Любите друг друга и не ищите виноватого.
Tags: мы, мэ и жо, размышлизмы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments