borntobeacat (borntobeacat) wrote,
borntobeacat
borntobeacat

The third-size-day!

Сегодня поехали в Ашан с человечком. Едем, болтаем, музыка, все заипись.
- Прикинь, ко мне Татьяна приезжала вчера! Только у нее, сука, месячные!
- Все Татьяны сволочи! - поддакиваю я. - Вот чего приперлась, раз месячные? =)))
- Блин, Марго! Пофиг на месячные! У нее ТРЕТИЙ размер!
Ох не подозревал тогда Саня, чем обернется для него этот третий размер...  У меня падает забрало, да так, что я не вижу грузовичок слева и мы чуть не уходим под него. Попутно я выдаю отчеканивая каждое слово:
- Одно. Никогда. Не понимала. Зачем. Вы. Спите. Со. Мной. Когда. Истекаете. Слюной. На. Третий. Размер. Блять!
Тут бедный Саня понял, что спизданул шота не то и попытался исправится. Нифига у него не получилось. И под орущий музон он молча ехал, вцепившись в ремень безопасности, до самого поворота на белую дачу, пока я лавировала между машин.
На развязке меня опять прорвало. И сквозь непереводимую игру слов я начала тихо сама с собой вети беседу:
- Ять! Ну почему я ни одному своему мужику, ни разу (!!!) не сказала: "Дорогой! Представляешь! Ко мне тут мужик приходил, член - 25 см!!! Ну прям до гланд!!!" И шоб этот сидел со своими 14-ю и понимал, шо у него, сука, никогда больше не встанет!
Саня начал гладить меня по волосам и бормотать:
- Ну все-все, успокойся! Я не подумал, ну прости, ну не обижайся...
Ага, щазззз! На какую женщину в такой ситуации "все-все, успокойся!" не действует как красная тряпка на быка? Покажите мне ее!
Пока я была полна праведного гнева недоумения, мы доехали до парковки и продолжили уже на эскалаторе в Меге. Тут Сашка в очередной раз попытался успокоить разбушевавшуюся женщину:
- Ну, Марго, ну у нее к 40 годам они обвиснут! И вобще, маленькая грудь это пиздато!
- А до 40-ка мне чего делать??? Пока у нее не обвисли!!! =))))
Если уж почеснаку, то как и все мои истерики, эта сопровождалась хохотом с обеих сторон. Было весело!
Да и в ОБИ Сашка не будь дураком отыгрался. А пошли мы в ОБИ ему за шпатлевкой. Я как истинная женщина и не представляла, сколько ему ее надо, и сколько это будет весить. И поэтому, когда он брал тележку, попыталась подъебнуть:
- Саш, а зачем тебе тележка? =))
Саша молча это проглотил. И похихикал надо мной уже тогда, когда я стаскивала с полки 16-тикилограмовое ведро шпатлевки.
- Ну да, "зачем тебе, Саша, тележечка"! - глумился он все оставшееся время, пока мы не дошли до кассы.
- Третий размер!?
- Все-все. Молчу!
- Правда, я умею найти компромисс? - ржу я.
На обратном пути моя неугомонная натура опять начала возмущаться по поводу мужской кобелиной природы.
- Ты долго еще будешь?! - Не выдержал Сашка, уже потеряв надежду угомонить буйную женщину.
- Долго! Я как слон - через 10 лет еще припомню... Не ну это ж надо!... - достаю бутылку с водой и начинаю пить.
- Во! Пей-пей. - поглаживая меня по волосам.
С полным ртом чая и глазами как у мышки из анекдота, ударяю по тормозам почти до полной остановки (третий ряд на МКАДе, начальная скорость - 60 км/ч).
Саша отдергивает руку:
- Ой бля, молчу!!! Я не хочу идти пешком с ведерком шпатлевки!
Минуты через две бесплодных попыток проглотить свой глоток чая и не подавиться при этом, я уже думала выплюнуть его в окно пока не поздно. =))
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments