Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

Я почему раньше вредный был? Потому что у меня велосипеда не было. ©

А что вам мешает быть добрыми и отзывчивыми? Да-да, вам! Давайте, расскажите мне, как вы переводите бабушек через дорогу, придерживаете всем дверь в подъезде и на входе в метро! И пешеходов пропускаете!
Или быть может вы заботитесь о своих родных? Давно вы звонили маме? Или бабушке? Просто так, а не потому что надо попросить посидеть с вашим ребенком.

Мы вчера сходили в кино. Выбор был из двух фильмов: "Лед" и "Я худею". И если историю этой пары танцоров на льду я знала до фильма. То комедия с истинно женским обличьем подкупала, тем более, что трейлер был неплох. Я до последнего боялась тащить мужчину на подобный фильм, но мы пошли. И не пожалели.

Он как раз был о любви и о дружбе. Ненавязчиво, между строк, немного по-детски наивно. Правда, как у всякого хорошего кино про хороших девочек, он закончился всеобщим озарением, взрослением, взятием на себя ответственности, осознанием чувств к невзрачному с виду мальчику... Классика жанра, в общем-то.

Что мы имеем в реальности? Миллионы людей, которые считают, что им должен весь мир. Обесценивается понятие семьи, дружбы, коллектива. Зато, как кадавр неудовлетворенный, современный человек жаждит больше любви, больше внимания, больше признания, больше денег, больше секса, больше, больше, больше! Почему? Потому что он, сука, личность!

Так вот. Как часто вы поддерживаете кого-то? Или чаще требуете поддержки? А как часто вы благодарны за полученное? Или требуете благодарности?
Современный мир заточен на индивидуума. Все вокруг кричит о том, что нужно любить себя, заботиться о собственном комфорте. Личность и ее счастье ставится над благом общины, семьи.

Расскажите, что мешает вам жить немного для других. Нехватка времени? Много работы? Мало денег? Усталость? Обида? Они и так неплохо справляются?
А вообще, что это я так плохо о всех думаю?! Расскажите лучше, что вы сделали для кого-то за последнюю неделю! Дайте другим пример и ориентир на светлое будущее! Не оставьте человечество без надежды на мир во всем мире!

Попробую начать первая. Хоть я и была всю неделю с головой в переезде.
Я вытащила сестру погулять. Последнее время она как-то увязла в работе-доме-работе, нужно было немного разнообразия. Забрала от метро, сводила ее пообедать. И хоть шопингом у нас не задалось, то есть у нее не задалось, а я накупила всякого... Отвезла ее обратно до метро, вручив давно припасенный скраб для тела, с потрясающим запахом кокоса и тропических фруктов.

А еще я регулярно звоню бабушке. Вот и на этой неделе позвонила раза три точно. Просто так. Она каждый раз рассказывает мне одно и тоже на 99%. Но каждый раз я разговариваю с ней час-полтора. Потому что ей это надо. Да и мне это надо, если честно. Но я могу уйти в работу, в общение с ближайшим окружением, а она нет.

Блин, на этом, наверное, все. Может быть вы окажетесь куда как заботливей и отзывчивей меня?

Дункан Маклауд

Подарил мне мальчик то ль в конце января, то ль в начале февраля розочку. А на улице тогда были морозы градусов под двадцать, и, видимо, цветок успел замерзнуть, потому что на утро все листочки превратились просто в труху. Хотя сама роза стояла и алела, наверное, недели три.
А когда я уже вознамерилась ее выкинуть, взяла и выпустила листочки. Правда, корешков в воду я так и не дождалась, но решила дать ей второй шанс и сегодня пересадила ее в горшочек. Может быть в нем она решит прижиться и пустить корни, как приличный цветок.
Что с ней еще делать? Выкинуть рука не поднялась...

Подарили мне в начале февраля розочку... Стояла она в бутылке из под минералки и пускала листочки, отказываясь погибать наотрез, но и корни пускать тоже. Посмотрим, согласится ли она прижиться в горшке, как приличный цветок.

Последний рывок

Сегодня закончился, слава Богу, предпоследний день тренинга. Сдали очередной, сто двадцатый по счету экзамен, шоб им икалось три дня.
Завтра еще что-то хотят, какие-то последние тренинги, напутственные выступления руководства и, собственно, отъезд по домам. При чем, вещи собрать и выехать из номеров нам нужно уже утром.

Но вот о чем я хотела написать. Самое главное на тренинге что?
Правильно! Тренинг-менеджер, который его проводит. Потому что от этой фигуры зависит вообще все.
Вот мне в этот раз с тренером не повезло. Я не знаю, как другим участникам тренинга, потому что правду наши люди все равно не скажут, ну, или, как минимум, не все. Соседка по номеру, например, говорит, что ее устроил тренер, все было хорошо.
А я не могу.
Она нудная. Бесконечно нудная. Тут даже комментариии какие-то не нужны. Человек настолько монотонен и безлик, что его не получается слушать.
Она не умеет компактно и четко формулировать мысли. Как вспомню, например, как она пыталась объяснить группе, что такое "реалистичная, достижимая и амбициозная" цель, как эти понятия связаны с индивидуальным планом продаж, потенциалом клиента и как ее поставить, так вздрогну.
Или сегодня. Это был ее звездный час! Человек вышел с презентацией "Как делать презентацию". Не посчитала, но навскидку было около 7-10 слайдов. Из которых на 2-х она не смогла объяснить, что у нее написано.
Как?! Как. Так. Можно?

А еще, мне кажется, что на этом тренинге я снискала себе славу самой мерзкой особы. Вот прям намбер ван!
Что ж, в честь этого, считаю, нужно сходить в кино и выпить! )))

Не могу думать об этом сегодня. Подумаю об этом завтра.

Сейчас у меня в машине аудиокнига на английском "Gone with the wind".
И мне захотелось пересмотреть фильм (1939 года), что я и делала вчера почти до утра.

Я с детства люблю "Унесенные ветром". Не помню, во сколько я прочитала их, лет в 12? Вполне возможно, потому что в 14 я уже читала внезапно обнаруженный фанфик про Скарлетт в Ирландии и ее примирение с Рэтом и отдельную книгу про жизнь Рэта Баттлера до встречи со Скарлетт в Двенадцати дубах.

Помню, в детстве я всегда восхищалась Скарлетт и хотела быть похожей на нее. Такой же сильной, решительной, бесстрашной, умной, настойчивой. Которая могла выжить в войну, прокормив еще пяток голодных ртов, которая менялась как ветер вместе с меняющейся действительностью, при этом сохраняя себя. Твердая и незгибаемая, одновременно кружащая головы мужчинам, где и когда бы она не появлялась.

А еще у нее был Рэт. Все годы. Все ненастья. За ней всегда стоял Рэт. Любил. Ждал. Защищал. Маргарет Митчелл закончила свой роман тем, что Скарлетт все таки потеряла Рэта. Рэта, который ждал ее столько лет, пока она наиграется в замужества и свою любовь к Эшли...
Самое идиотское, что может сделать женщина, это любить ею же придуманного мужчину, всю жизнь волочась за его жалкой тенью!
В детстве я спаслась фанфиком. В нем все закончилось хорошо, как и полагается роману.

А сейчас... Я так и не стала похожа на Скарлетт. Да и Рэта у меня тоже нет.
И я вчера сидела и от души ревела на этим фильмом, как и полагается над женским романом.

Нашла у себя в почте

Я не буду описывать тебе любовь. И не потому что не умею, а потому что даже самый последний урод знает как она выглядит. У этой "бляди" особый цвет. У нее запах твоих снов и глаза твоей мамы: она знает к тебе подход - она любовь.

И человек любит только один раз не потому, что больше он не может. Это просто самозащита. Он не любил бы и в первый если бы знал, но беда в том, что, не попробовав, не узнаешь, чем это все может закончиться! И будь ты даже законченной сволочью, появится кто-то ради кого ты отдашь все что у тебя есть, ради кого ты забудешь себя. И всю ненависть и злость, что есть в тебе, ты превратишь в нежность. До сих пор плевав на всех и вся, ты будешь бояться пошевелить ночью рукой, чтоб не потревожить сон любимого человека: все что ты до сих пор хранил, что не тратил, даже боялся показать другим ты разом отдашь неизвестно кому, все свои слезы, свое тепло, свою душу. И чем никчемнее ты, человек, тем сильнее будешь любить ее или его. Потому как захочешь восполнить пробел в жизни, залатать дыру несовершенного тобой хорошего:

А тот, кого ты любишь, обычно добрый и правильный. Всегда вежлив, заботлив, у всех вызывает только самые положительные эмоции: проблема в том, что человек этот уже все потратил: а тебе остаются лишь крошки с барского стола: потратил на всех, а значит ни на кого: а значит просто разбросал по чужим грязным лужам. И ему не понять тебя. Этот человек живет проще. Он не задается вопросами: он не пытается понять жизнь. Ты сволочь, он/она ангел, поэтому этот ангел без зазрения совести растопчет тебя. С невинным лицом возьмет иголку и проткнет тебя. Вышьет крестиком у тебя на груди "пошел ты на хуй".

А когда будет уходить, то даже не обернется.
А самое дерьмовое то, что твоя любовь при этом еще будет и лгать.
Ты лгал всю жизнь, она никогда.
Теперь ты говоришь правду, она лжет.
Тебя тошнит от этого.
Она ничего не замечает.

Поэтому он/она не захочет гореть в твоем огне. Хуже, он/она тебя просто не поймет: И ты сгоришь один. Внутри тебя сгорит все. И останется только то, что есть снаружи. Только стенки сосуда, который ты уже никогда ничем не заполнишь. И каждому новому, кто придет в твою жизнь, ты будешь не нарочно, бессознательно мстить. И в каждом лице стараться видеть то лицо. И в каждом голосе слышать тот голос: А не найдешь. И будешь делать людям больно. И тебе будет плевать на того, кто любит тебя. Ты равнодушно скажешь ему: "Вы опоздали". Ты будешь смотреть на чье-то влюбленное в тебя лицо, и оно будет тебя злить. И ты захочешь его ударить. Изуродовать потому, что оно на ТО непохоже. И ты будешь менять людей, менять лица:

И даже когда ты будешь с кем-то, ты будешь один. И ты будешь плакать. Hо это только сначала. А потом и плакать не сможешь уже: Тебя кто-то обязательно полюбит. И не один раз. Они все пройдут мимо, даже не коснувшись тебя. Потому что ты не хочешь, потому что страшно и потому что у тебя уже достаточно воспоминаний. Потому что ты уже помнишь чей-то взгляд. Потому что ты уже помнишь чей-то голос. Ты ненавидишь тишину. Потому что когда она приходит, ты слышишь тот голос. Ты помнишь каждое слово. Каждое прикосновение. Ты помнишь, с каким выражением лица просыпалась твоя любовь и с каким пила кофе. С каким обнимала тебя во сне, а с каким, уходя, посылала тебя про себя "нахуй". Тебе уже достаточно этих взглядов и слов, прикосновений. Чужие просто противны теперь. Возможно все они лучше, чем тот, кого ты любишь. Hо тебе все равно.
Совершенно.

И тебе их не жаль. Ты очерствел. Хотя ты понимаешь, что чувствуют они.

- Ты жесток, - скажет тебе кто-то в твоей жизни.
- Hет, я просто устал, - ответишь ты.
- Ты меня любишь?, - скажет и заглянет тебе в глаза.
- Конечно, что за вопросы, - ответишь ты и посмотришь мимо...

Солжешь, потому что так проще, потому что так меньше проблем.
А потом этот все поймет:

-Я ухожу, - скажет он.
-Уходи, - скажешь ты.

Уйдет, а тебе станет себя жалко. Hахлынут воспоминания. Ты напьешься.
Разложишь фотографии: включишь ваш любимый фильм и уснешь сидя на полу. А на утро будешь сам себе противен.

Я не знаю, как живешь ты, HО Я ТАК ЖИВУ.
Я пока еще умею плакать.
Я пока еще не могу слушать в темноте музыку, потому что она будит воспоминания.
Я пока еще не могу смотреть сентиментальные фильмы, где у всех все хорошо.
Я пока еще живу прошлым.
Прошлым, но пока еще живу Я.

Hе могу так жить. Да и не жизнь это вовсе. Hо это может затянуться. Hо это не бесконечно. Есть два варианта. Либо самому все прекратить. Hо это не мой вариант. Либо обыденность сама затянет меня. Я сольюсь с толпой. Я заставлю себя быть с кем-то вместе. С кем-то лишним и ненужным мне. Перестану вспоминать. Перестану думать. Hачну копить деньги и радоваться падению цен на услуги химчистки.

...И ты начнешь, если до сих пор жив... Это всего лишь вопрос времени.